Граждане новоселы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма!
— Операция «Ы» и другие приключения Шурика, 34 цитаты
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
На самом же деле никакого времени не существует, нет никакого «завтра», есть только вечное «сейчас».
Чтобы встретиться со страданием, не нужно никакого «театра» — жизнь предоставляет нам эту возможность чуть ли не на каждом шагу.
Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало.
Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени нет!
Такое уж дело печаль: удовольствия от неё никакого, а времени и сил отнимает так много, что на другие дела почти ничего не остаётся.
Настоящее Счастье — здесь и сейчас. Оно не имеет никакого отношения к Прошлому и Будущему.
Деньги не имеют никакого значения, важно лишь иметь их.
Чтобы понять другого, следует смотреть на человека ясно, без оглядки на собственные проекции ума, не имеющие к другому никакого отношения.
Время — золото, но никакого золота тебе не хватит, чтобы купить время.
Нет никакого смысла пытаться помочь людям, которые не пытаются помочь себе сами.
Источник
“Операция «Ы» и другие приключения Шурика”. Искрометные цитаты знаменитой комедии
— Терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес не. нет-нет, это не надо.
— Песчаный карьер — 2 человека. Уборка улиц — 3 человека. Мясокомбинат. на сегодня нарядов не прислал. Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод. — А на ликёроводочный нет?
— В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет поработать?
— Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были? — Нет, пока ещё ни одного не было. — Будут.
— Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? Это нам дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр. А я посплю.
— Экзамен для меня всегда праздник!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
— . выше, чем знаменитая Нотр-Дам-де-Пари, что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». — Какой-какой матери. — Парижской. Бога матери.
— Шурик! Вы комсомолец? — Да, а что? — Это же не наш метод!
— Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
— Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, у меня — в сутках.
— Желаю вам успехов в труде и большого счастья в личной жизни!
— А я не могу! У меня горло. — Горло. И голова? — И голова. — Без мозгов. — Без мозгов.
— Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопИсь!
— Это же хулиганство! Получите 15 суток!
— Разбить?! — Разбить. — Пол-литра? — Пол-литра. — Вдребезги?! — Конечно, вдребезги. — Да я тебя.
— Если я встану, ты у меня ляжешь!
— Я вам денежку принёс, за квартиру, за январь. — Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
— Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? — «Как пройти в библиотеку?» — В три часа ночи?!
— И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета!
— Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
— Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
— Операция «Ы»! — Почему «Ы»?! — Чтоб никто не догадался!
— А она что, дети или инвалиды? — Она готовится стать матерью! — А я готовлюсь стать отцом!
— Билет номер девять. Приём. — Что вы сказали? Какой «Приём». — Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
Правовое государство — это не там, где граждане кричат и требуют от других соблюдать их права, а там где все граждане стремятся к тому, чтобы выполнять СВОИ обязанности.
Никогда не вешайте нос. Вешайте тех, кто Вас обижает. Эффекта больше.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Как-то смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: — Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
Чтобы порадовать мужчин, Playboy положил зеркальные коврики на выходе из торговых центров.
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья.
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
Граждане, поделитесь секретом. Как вы такие длинные фразы в твиттере находите? или у Вас свой твиттер с блэкджеком, шлюхами и без ограничения в 140 знаков?
Никогда не вешайте ноc,вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.
Продаются пляжные коврики из коллекции «Лето-2012» — с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?(с) Операция «Ы» и другие приключения Шурика
Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление: «Граждане, перестаньте любоваться работой «Железного Купола» (который ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище». Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же самое: «Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере опишете».
По вчерашнему рассказу — жалобе «Сергея лл» Вообще-то я очень люблю «котовских», но где попало их не подкармливаю и мочиться на коврики и тряпки перед дверью не позволяю никому. Итак, берём самый тоненький одинарный изолированный провод. Оголяем один конец сантиметров на 15 — 25 и раскладываем его под сухую тряпку — перед дверью. провод протягиваем в квартиру и второй конец вставляем в розетку в гнездо фазы. Если у вас нет индикатора, попросите его на минутку у владеца бессовестного котика. Второй провод не нужен и даже опасен. Сухая тряпка абсолютно безвредна, пока на неё не попадёт электролит, каковым является моча. Скажу из практики, что после одной процедуры, все любители мочиться где попало, обходят все подъездные коврики подальше. Летальных исходов не было. Но, понимаете, что если уборщица по незнанию, намочит ваш коврик, одним её визгом вам не отделаться.
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины.
Источник
Цитаты из фильмов
0
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
Правовое государство — это не там, где граждане кричат и требуют от других соблюдать их права, а там где все граждане стремятся к тому, чтобы выполнять СВОИ обязанности.
Никогда не вешайте нос. Вешайте тех, кто Вас обижает. Эффекта больше.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Как-то смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: — Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
Чтобы порадовать мужчин, Playboy положил зеркальные коврики на выходе из торговых центров.
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья.
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
Граждане, поделитесь секретом. Как вы такие длинные фразы в твиттере находите? или у Вас свой твиттер с блэкджеком, шлюхами и без ограничения в 140 знаков?
Никогда не вешайте ноc,вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.
Продаются пляжные коврики из коллекции «Лето-2012» — с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?(с) Операция «Ы» и другие приключения Шурика
Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление: «Граждане, перестаньте любоваться работой «Железного Купола» (который ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище». Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же самое: «Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере опишете».
По вчерашнему рассказу — жалобе «Сергея лл» Вообще-то я очень люблю «котовских», но где попало их не подкармливаю и мочиться на коврики и тряпки перед дверью не позволяю никому. Итак, берём самый тоненький одинарный изолированный провод. Оголяем один конец сантиметров на 15 — 25 и раскладываем его под сухую тряпку — перед дверью. провод протягиваем в квартиру и второй конец вставляем в розетку в гнездо фазы. Если у вас нет индикатора, попросите его на минутку у владеца бессовестного котика. Второй провод не нужен и даже опасен. Сухая тряпка абсолютно безвредна, пока на неё не попадёт электролит, каковым является моча. Скажу из практики, что после одной процедуры, все любители мочиться где попало, обходят все подъездные коврики подальше. Летальных исходов не было. Но, понимаете, что если уборщица по незнанию, намочит ваш коврик, одним её визгом вам не отделаться.
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины.
+1 
